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Dienstag, 8. Juli 2008

Schneller, laessiger, besser - Manchester's Firsts


And on the 6th day...
Originally uploaded by welovepandas

Wie die Schlari es ja hier schon einmal so passend ausgedrueckt hat - Manchester ist der selbsternannte Nabel der Welt. Schon zu Beginn unseres Aufenthaltes hier fand ich in einem Reisefueher die Liste der Manchester's Firsts. Da ruehmen sich die Mancunians ihrer Vorreiterrolle in den verschiedensten Bereichen, geben also saumaessig an.
Nachdem ich jetzt Zeit habe bzw. keine Lust zum Kofferpacken hab ich mir gedacht ich gebe diese lebenswichtigen Infos - wenn auch nicht vollstaendig und in chronoliogischer Reihenfolge - auch an Euch weiter. Die Mancunians pflegen zu sagen: "What Manchester does today, the world does tomorrow." Und anscheinend stimmt das auch...

Nicht nur befindet sich hier der erste UFO-Flughafen der Welt, naemlich im New Hulme Park (denn man weiss ja nie mit wem man in der Zukunft Geschaefte machen wird), nein, aus Manchester kommen auch die ersten Vegetarier.
Der Mann, der dafuer verantwortlich ist, hiess ironischerweise Reverend William Cowherd. 1821 erschien dann das erste vegetarische Kochbuch.

1825 erfand Charles Mackintosh den ersten wasserdichten Stoff und somit den Regenmantel. Man muss zwar zugeben, dass der gute Mann in Glasgow geboren wurde, inspiriert hat ihn aber zweifellos das mancunische Wetter.

Der Elektromagnet, der Mikrofilm, der erste Computer mit Speicher (mit dem putzigen Namen "Baby")und der Steam Hammer wurden hier erfunden und Ernest Rutherford spaltete seine ersten Atome an der University of Manchester. Ausserdem war der Trafford Park das erste geplante Industriegebiet der Welt.

Die erste Top Of The Pops Sendung wurde 1964 in einer Kirche in Longsight aufgenommen.

Der erste und einzige britische Torrero war Frank Evans aus Salford. Nachdem er bei einem Besuch bei seinen aus Spanien stammenden Nachbarn Bilder von Stierkaempfen gesehen hatte, die ihn anscheinend extremst inspirierten,nahm er an zahlreichen Stierkaempfen in Spanien teil.

Helen Morrison hat als erste Englaenderin 1727 im Manchester Weekly Advertiser eine Heiratsannounce aufgegeben. Spaeter wurde sie ungluecklicherweise in eine Irrenanstalt eingeliefert.

Auch die Shaker Religion kommt aus Manchester. Ann Lee gruendete die Religionsgemainschaft hier und wanderte dann samt Gefolgschaft 1786 nach Amerika aus.

Die erste Feministin war Emmeline Pankhurst, die die Women's Social and Political Union gruendete, die fuer das Wahlrecht fuer Frauen kaempfte.

Auch die Vorreiterpartei der New Labour Party - die Independent Labour Party - hatte ihren Ursprung in dieser glorreichen Stadt.

Die erste kostenlose oeffentliche Buecherei eroeffnete Humphrey Chetham 1653.

1761 wurde der Bridgewater Canal eingeweiht. Er war der erste kuenstlich angelegte und von natuerlichen Fluessen unabhaengige Wasserweg. Auf ihm fuhren dann auch ab 1773 die ersten Dampfschiffe.

1803 stellte John Dalton seine Atomtheorie vor.

1805 wurden die ersten Gaslampen in der Chapel Street in Salford in Betrieb genommen.

Die erste Busroute fuehrte ab 1824 von der Market Street in Manchester nach Salford.

1830 wurde die erste richtige Eisenbahn zum Personentransport in Betrieb genommen.

1857 fand die erste internationale Kunstaustellung in Manchester statt

1880 tauchte das erste mechanisch betriebene U-Boot zum ersten Mal unter.

Das erste und einzige schwenkbare Aquedukt transporierte den Bridgewater Canal ueber the Ship Canal und trug 800 Tonnen Wasser.

Die erste professionelle Fussballliga wurde in Manchester ins Leben gerufen und die Mancunians waren nicht mal dabei. Skandal!

2003 befand der Boho Britain Creativity Index Manchester als die Kreativhauptstadt des Vereinigten Koenigreichs.

"Manchester's got everything except a beach." - lan Brown
former lead singer with The Stone Roses


Das stimmt auch nicht mehr lange, denn da haben sich die Mancunians bereits was ueberlegt: Manchester Beach

Und so koennte ich noch stundenlang weiterschreiben, aber ich denke mal es reicht, wenn ich fuer die, die's brennend interessiert, zwei links einfuege.

Diesen

Und den hier

"For Manchester is the place where people do things.... 'Don't talk about what you are going to do, do it.' That is the Manchester habit. And in the past through the manifestation of this quality the word Manchester became a synonym for energy and freedom and the right to do and to think without shackles." - From "What the Judge Saw" by Judge Parry, 1912

"The thing about Manchester is...it all comes from here"
From Noel Gallagher, pointing to his heart. BBC2 September 1998


Cheers loves,

Mali

Sonntag, 27. April 2008

Neueste Erkenntnisse


Wenn man Oatmeal trocknen lässt dann kann man stabile und wasserdichte Häuser damit bauen.

Das Semester endet, wenn wir Lust drauf haben.

Manche Menschen schneiden Fleisch mit der Schere.

Der Ice Cream Van verkauft nicht nur Softeis in plain cones, sondern auch Crack, Heroin und Ecstasy.

Ins Casino kommt man hier nicht rein, wenn man nur einen Studentenausweis dabei hat. Der nette Mann am Eingang fragt dann höflich: "What about a driving license? Or do you have your shotgun license with you?"

Cheers loves,

Mali

Dienstag, 18. März 2008

Home sweet home


Seit Samstag befinden sich alle drei Schooligans also auf osterferienbedingter Stippvisite auf dem Kontinent. Während Nina schon im Flugzeug beim Anblick brauner Felder und Wälder in lautstarkes Begeisterungsgebrüll ausgebrochen ist, sind die Schlari und ich etwas skeptisch hier angekommen. Und ich muss sagen: es ist noch nicht Zeit heimzukehren. Der Kulturschock ist grad noch ein bisschen überwältigend.

Festgestellt haben wir folgendes:

Der Dornbirner Marktplatz ist am Samstag um 22 Uhr so tot, dass man nichts als das romantische Plätschern des Brunnens hört.

Hier ist weniger Frühling als in England und der Regen ist hier nicht nur nasser, sondern verwandelt sich zudem gern in Schnee.

Leberkässemmel sind unersetzlich. Auch ohne Gürkle und wenn der Senf "uus" ist.

Das Bockbier ist im Angebot.

Der Strahl von meiner Dusche ist hier so kraftvoll (im Gegensatz zu dem in der Wellington Road), dass es einem fast die Haut abschält.

Wenn ich um 1 Uhr in Dornbirn in den Bus steige, dann bin ich um 2:30 Uhr zu Hause im nur 10 km entfernten Hard. What the f…?!

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Erwähnenswert ist in diesem Zusammenhang noch eine Unterhaltung zwischen zwei Jungs (ungefähr 2o Jahre alt), die wir am Bahnhof belauschen konnten:

Der Eine: Die Kerstin ist jetzt im Urlaub in Spanien.

Der Andere: Echt, oder? Alleine?

Der Eine: Nein, mit der Birgit.

Der Andere: Also ich würde nie in so ein grosses Land gehn.


Ich freu mich auf dirty old Manchester.


Die heissen Partyschnecken Sabine, Sarah und Anna in Dornbirn.


Cheers loves, Malaika

Sonntag, 9. März 2008

Neueste Erkenntnisse


Aspirin kauft man am Freitag Morgen praktischerweise gleich an der Kasse in der Mensa.

In ganz Hamburg pinkelt kein Mann im Stehen.

In der richtigen Stadt wird jede Frau zur Schuhverehrerin. (Sogar die Schlari und ich.)

Ingrid Bergman shaves topless in front of the mirror.

Frühli ist ein Bier mit Erdbeeren drin.

Engländer sind komischerweise überraschend zart besaitet und man würde kaum glauben was für Sachen die teilweise komisch aufnehmen, wo sie doch andererseits immer so brutal sind und dauernd ihre Freunde "Filthy Bitch" und "Bloody Cunt" nennen.


Cheers loves,

Mali

Donnerstag, 28. Februar 2008

Neueste Erkenntnisse



Mehr ist mehr, weniger ist nicht so viel und zuviel ist aber auch scheisse.

Engländer beweisen beim Pub-Quiz ein beeindruckendes Wissen über Spice Girls und Seifenopern, wissen aber nicht dass Nord- und Südpol nicht wirklich dasselbe ist. Außerdem ist es schwer sie davon zu überzeugen, dass "Deep Throat" nie einen Oscar gewonnen hat.

In England kann man Katzologie (die Lehre über Katzen) studieren.

Belgische Erasmus-Studenten schaffen es in ihren ersten 10 Stunden in Manchester mit Nutten und Koks 1000 Pfund rauszuschmeißen.

Wenn einem im Park von einem 12jährigen gesagt wird dass man einen nicen ass hat, sollte man schnell wieder nachhause gehen.




Cheers,
Sara

Donnerstag, 21. Februar 2008

Neueste Erkenntnisse


Es gibt einen Unterschied zwischen Brot und Teig.

Mullkübel an Bahnhöfen? Neeiin. Wozu?

Frauen, die Stöckelschuhe tragen, lügen wenn sie sagen, dass man damit schmerzfrei gehen kann. Frauen, die in Stöckelschuhen tanzen sind die Chefheuchler Number 1.

"If you wanna meet a doctor go to Bristol. If you're straight you go to Manchester."

Wenn man in einem Pub einen Musiker kennenlernt, dann sollte man zuerst recherchieren ob er vielleicht berühmt ist bevor man Witze über seinen Kopf macht.

In ganz Manchester gabs nur einen karierten Block und den hat die Schlari jetzt.

Obwohl wir von vielen Seiten davor gewarnt wurden nachts alleine durch Manchester laufen, tun wir das dauernd und fürchten uns nicht dabei. Neueste Erkenntnis: Diese Warnung wird nicht nur ausländischen Mädchen, sondern auch inländischen erwachsenen Männern gegenüber ausgesprochen. Die halten sich auch daran. Wir sind also ganz besonders mutig - oder einfach ganz besonders blöd.

Cheers loves,

Mali & Sara

Sonntag, 27. Januar 2008

Sorry seems to be the lovedest word


Allgemein ist man in England sehr höflich. Es überrascht wahrscheinlich niemanden, dass unter uns patscherten Landeiern "sorry" das meistausgesprochenste Wort ist, aber auch die Einheimischen gebrauchen es verhältnismäßig oft und aus den merkwürdigsten Gründen.
Hier einige Schwänke aus meinem Leben:

1. Unser Bad hat kein Schloss an der Tür - also die Tür hat schon ein Schloss, das ist aber kapputt. Eigentlich hätte ich mittlerweile checken müssen, dass eine geschlossene Badezimmertür "besetzt" bedeutet. Hatte ich aber nicht. Deswegen hat mich die geschlossene Tür gestern auch nicht abgeschreckt.
Da hier im Haus alle Türen klemmen hab ich also die Klinke gedrückt und mich gleichzeitig schwungvoll mit ganzem Gewicht gegen die Tür geworfen, die prompt auf Widerstand stieß. Klang äußerst ziemlich eindeutig nach Kopf, dasjenige gegen das die Tür da knallte. Gleichzeitig ertönte ein Schmerzensschrei. War also auch höchstwahrscheinlich ein Kopf, würde ich jetzt mal sagen.
Direkt im Anschluß ertönt ein lautes "I'm sorry!" aus dem Bad. Gleichzeitig mit meinem "sorry" übrigens. Hallo? Ich war doch der Missetäter und Körperverletzer! Warum also entschuldigt sich die unschuldige, mißhandelte Person im Bad?

2. Fernsehabend im Wohnzimmer. Ein unterdrücktes Niesen von Gem, kaum hörbar. Mir rutscht ein herzliches "Gsundheit" raus, für das ich mich direkt im Anschluss gleich mit den Worten: "Oh sorry. I'm talking German to you again." entschuldige.
Darauf sie: "Oh excuse me. I'm sorry. " Warum? Fürs Niesen kann doch wirklich keiner was. Ich werde sofort drüber aufgeklärt, dass es Länder gibt, in denen Niesen generell verboten ist.
"Aha", sag ich. "And what are you supposed to do?"
"Use a handkerchief or go to jail." Na dann…

3. Im Bus. Ich, wieder einmal zu verpeilt um rechtzeitig den Halteknopf zu drücken, springe erst auf, als der Bus zufälig eh an meiner Haltestelle stehenbleibt. Kurz vor dem Ausgang remple ich aus Versehen einen älteren Herrn an (bzw. renne ihn beinahe über den Haufen). Vor lauter Schock und Stress fehlen mir die Worte. Ihm nicht.
"Sorry.", sagt er. Und ich rufe reflexartig über meine Schulter: "No problem."
So bin ich. Nett halt.

Cheers loves,

Malaika

Sonntag, 20. Januar 2008

Neueste Erkenntnisse


Die Engländer haben keine Ahnung von Kaffee (und das bringt mich fast um).

Norden ist nicht gegenüber von Westen.

Auch "Brot" ist ein dehnbarer Begriff. Dehnbar im wahrsten Sinne des Wortes…

Wenn man mit einem Gasherd kocht, dann kann man trotzdem im selben Raum rauchen ohne dass einem eine Explosion die Küche um die Ohren haut.

Englische Studenten sind total irritiert wenn ausländische Studenten ZUM SPASS! Bücher lesen.

Vibratoren, Dildos und Penisringe kann man sich hier in den Toiletten der Bars aus dem Automat holen. Gleich neben dem Kaugummiautomat übrigens.

Cheers loves,

Malaika

Sonntag, 13. Januar 2008

Neueste Erkenntnisse


Man merkt hier erst wie ruhig es ist, wenn jemand schreit.

Wenn die Engländer Pfeile auf die Strasse malen müssen, damit sie wissen auf welche Seite sie schauen müssen wegen den Autos, dann könnten sie doch gleich auf der richtigen Straßenseite fahren.

Wenn Chicken Samosa irgendwie extrem komisch schmeckt, dann gehört das nicht so, sondern es ist alt. Man soll das dann nicht essen, sondern wegschmeissen.

Kinder und Hunde sieht man in Manchester nur am Wochenende. Beide gehen normalerweise an der Leine.

Cheers loves,

Malaika